ясно чего чтоб не бросал
«Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!» – остроумно-ироничные цитаты барона Мюнхгаузена
Немецкий барон служил в войсках и славился своими анекдотичными рассказами. Эти и придуманные другими авторами рассказы и дали начало барону Мюнхгаузену как литературному персонажу. Каждый год в Музее барона Мюнхгаузена отмечается наступление 32 мая. Тонкий юмор того самого Мюнхгаузена:
— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.
— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
— Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны.
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
— Правда — это то, что в данный момент считается правдой…
— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
— Мы были искренни в своих заблуждениях!
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
— Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
Источник
Зачем нам кузнец? Крылатые фразы из фильмов Марка Захарова
Народный артист СССР, известнейший режиссер, руководитель одного из самых популярных в Москве театров «Ленком», Марк Захаров сегодня отмечает свой 75-летний юбилей.
Обыкновенное чудо
Другие цитаты «королька», полюбившиеся зрителю:
«Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему».
«Я знаю, я подслушивал».
Кстати, словарь крылатых фраз этой картины мог быть богаче. Цензурой была вырезана фраза министра-администратора, обращенная к Королю: «Стареет наш королек». Усмотрели намек на постаревшего Брежнего.
Требовали убрать и песенку Миронова про бабочку, которая крылышками «бяк-бяк-бяк», но режиссер отстоял гастрономическую точку зрению на этот счет. Выжил и эпизод, когда король Евгений Леонов выходит сочетать законным браком свою дочь с министром-администратором и делает в окошке жест, характерный для вождей, стоявших во время демонстраций на Мавзолее.
Формула любви
В 2005 году в одном из социологических опросов россияне называли наиболее популярные крылатые фразы отечественного кино. Вторым по популярности ответом стала фраза из кинофильма «Формула любви» Марка Захарова «Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен» (или «Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?»).
Другие крылатые выражения, появившиеся благодаря необыкновенно талантливому фильму:
«Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может».
«Коли доктор сыт, так и больному легче».
«Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно».
«А голова предмет темный и исследованию не подлежит».
«В общем, все умерли».
«Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал».
«Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском».
«Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы».
«Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали».
Тот самый
«Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить».
«Господин барон уже три раза про вас спрашивал: Не пришел, говорит, господин пастор? Нет, говорю, не пришел… Ну и слава Богу, говорит. Очень вас ждет…»
«Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?»
«Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились».
«Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!»
«Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!»
«Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода».
«Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!»
«Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства».
«Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!»
Источник
ТОТ САМЫЙ МЮНХГАУЗЕН — ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА
Цитаты из советского фильмы «Тот самый Мюнхгаузен»
— Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись.
— Ну, что же Вы выбрали?
— Угадайте.
— А рука-то у меня, слава богу, о-го, сильная, а голова, слава богу, мыслящая!
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно. Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
— Как, вишневое дерево?
— Дерево? На голове оленя? Скажите лучше — вишневый сад!
— Если бы вырос сад, я бы сказал — сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать?
— Ой!
— Конечно, дергать мы все умеем. Висит ручка, чего не дернуть?
— Господин барон Вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает.
— Заперся и спрашивает:»Томас, говорит, не приехал еще господин пастор?»
— Я говорю: «Нет еще».
— Он говорит «Ну и слава богу».
— Господин барон пошел как-то раз в лес на охоту.
— Медведь бросился на него. А поскольку господин барон был без ружья…
— Чего же он был без ружья?
— Я же Вам говорю, он пошел на охоту.
— Томас, посмотри, они летят? А?
— Летят, господин барон! Сейчас пролетят над нашим домом.
— Будем бить через дымоход.
— Ну как?
— Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
— Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
— Да? Как это мило с ее стороны.
— Может быть, тебе не стоило начинать с Софокла? И с уткой в этот раз ты тоже перемудрил.
— Хотелось его развеселить. Мне сказали: умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают.
— Господин Рамкопф, Вы друг нашей семьи, Вы очень много делаете для нас. Сделайте еще один шаг!
— Все, что в моих силах.
— Вызовите отца на дуэль.
— Никогда.
— Но почему?
— Ну, во-первых, он меня убьет. А во-вторых…
— Первого достаточно. Успокойся, Фео.
— Судя по обилию комплиментов, вы вернулись с плохой новостью?
— Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребенком.
— Каким ребенком? Я офицер!
— Выгнал жену с офицером.
— Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
— Дело в том, что наш обожаемый герцог в последнее время находился в некоторой конфронтации с нашей обожаемой герцогиней.
— И что?
— Ой.
— Ужасный мальчик. Весь в отца.
— Ну, ну. Говорят, она его поймала с какой-то фрейлиной. Это было ужасно! Это было…
— И что?
— Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами «На волю! Всех на волю!»
— Все решение в талии. Как вы думаете, где мы будем делать талию?
— На уровне груди.
— Гениально!
— Гениально, как все истинное.
— Я не разрешу опускать линию талии на бедра. 155.
— В конце концов, мы — центр Европы.
— Я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия.
— Хотите отрезной рукав — пожалуйста.
— Хотите плиссированную юбку с вытачками? Принимаю и это.
— Но опускать линию талии не дам.
— «Распорядок дня барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена на 30 мая 1779 года.»
— Любопытно.
— Весьма.
— «Подъем в 6 часов утра.»
— Ненаказуемо.
— «С 8 утра до 10 — подвиг.»
— Как это понимать?
— Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну? Что Вы скажете, бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.
— Господа, мы дошли до очень интересного пункта.»16:00- война с Англией».
— С кем?!
— С Англией.
— Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
— Где она? Где, я Вас спрашиваю?
— Кто?
— Англия.
-Отозвать всех уволенных в запас. Отменить отпуска. Гвардию построить на центральной площади. Форма одежды — летняя, парадная. Синие мундиры с золотой оторочкой. Рукав вшивной. Лацканы широкие. Талия на 10 см ниже, чем в мирное время.
— Ниже?
— То есть выше.
— А грудь?
— Что, грудь?
— Оставляем на месте?
— Нет, берем с собой.
— Неужели нельзя арестовать одного единственного человека? Конь устал!
— Все в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
— Это еще что такое?
— Арестованный.
— Почему под оркестр?
— Ваше высочество, сначала намечались торжества потом аресты. Потом решили совместить.
— А где наша гвардия? Гвардия где?
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех.
— Сдайте шпагу.
— Ваше высочество, не идите против своей совести.
— Я знаю, Вы же благородный человек, и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится… Да.
— Но я сижу и помалкиваю. Война это…
— Почему продолжается война? Они что у Вас, газет не читают?
— Мой муж, господа, опасный человек! 20 лет моей жизни отдано ему! 20 лет я усмиряла его. Я удерживала его в границах семейной жизни. И тем самым спасала жизнь. Вашу жизнь. Жизнь общества от него!…
— Не страшно, что я брошена. Не страшно. Страшно, что он свободен!
— О чем это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
— И чего хочет?
— Ясно чего, чтоб не бросал.
— Логично.
— Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.
— Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили «нет», и нас тут же обвенчали.
После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие.
Я — в Турцию, она — в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.
— Великий боже, сделай так, чтобы все было хорошо.
Помоги нам, господи. Мы так любим друг друга.
И не сердись на Карла, господи.
Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, господи, старше, ты мудрее.
Ты должен уступить. Уступи, господи.
Ты уже столько терпел. Ну потерпи еще немножко.
— Барон, Вы ведь разумный человек. Я всегда относился к Вам с симпатией.
Я уважал Ваш образ мыслей. Свободная линия плеча, обуженные панталоны.
— У нас их чересчур много, этих препятствий. Они мне не по силам. Господи, почему ты не женился на Жанне Д’Арк? Она ведь была согласна.
— Я знал, что встречу Марту.
— И пусть памятник, который мы устанавливаем в его честь, станет символом…
— Символом — вяло.
— Хорошо, пусть станет не только символом.
— Лучше.
— Пусть станет не только символом беззаветной любви города к своему гражданину…
— Лучше сказать: «К своему великому сыну».
— Лучше. Пусть он станет источником отваги, смелости, родником живительного оптимизма, который никогда не перестанет бить…
— Лучше сказать струиться.
— Но родник, он бьет.
— Иногда бьет, а иногда струится. В данном случае лучше, чтобы он струился.
— Который час, Томас?
— Часы пробили 3, барон упал в 2, стало быть, всего час.
— Чего ты болтаешь? Надо складывать 3 плюс 2.
— Это раньше надо было складывать, а теперь лучше вычитать.
— Жаль только, что одна половина. А что если не побояться и…
— Ликвидировать.
— Или приблизить?
— Соединить.
— Вот… Так даже смешнее.
— Гораздо. И сразу польется вода.
— Откуда же будем лить воду? Из какого места?
— Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем. Незачем.
— Он дорог нам просто как Мюнхгаузен. Как Карл Фридрих Иероним.
— А уж пьет его лошадь или не пьет — это нас не волнует.
— Не в пустыне же.
— Все шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти.
— Хороший мальчик?
— 12 килограмм.
— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдет.
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Давай поговорим в другой раз.
— Хорошо. Сегодня в полночь у памятника.
— У памятника. Кому?
— Мне.
— Господин бургомистр! Его высочество герцог опять промазали! Четвертый раз гоним этого кабанчика мимо его высочества, а его высочество, извините за выражение, мажет и мажет. Прикажете прогнать в пятый раз?
— Нет. Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
— Кто кого?
— Герцог кабанчика.
— Нет, ну докатились, а? Докатились! У цыган крадем медведей! А ведь были, были… Буквально родиной медведей.
— От меня ушла Марта.
— Она с ума сошла. Неблагодарная, дрянь. Кухарка. Она думает, это просто, быть любовницей такого человека. Мерзавка. Мы ее вернем.
— Это не страшно. Действительно. Мы ее уговорим.
— Нет, вы ее плохо знаете. Чтобы вернуть ее, придется вернуть себя.
— Вот факты: выписка из церковной книги, справка о смерти барона, квитанция на гроб.
Казалось бы, доказательств более чем достаточно.
Однако, подсудимый продолжает упорствовать!
Воспользовавшись своим внешним сходством с покойным бароном, коварно овладев его походкой, голосом и даже отпечатками пальцев, подсудимый наивно надеется нас обмануть и заставить узнать в себе нашего дорогого барона, которого мы три года назад торжественно проводили!
— Фрау Марта, фрау Марта! Фрау Марта, у нас беда, барон воскрес.
Будут неприятности, фрау Марта.
— Если человек хочет сказать правду, он имеет на это право. Мне бы только хотелось знать, какую правду вы имеете ввиду?
— Правда одна!
— Правды вообще не бывает.
— Да. Правда — это то, что в данный момент считается правдой.
— Господин пастор, господин пастор!
— Ну?
— Попросите, чтобы меня пропустили!
— Я ему тут собрал кое-что в дорогу. Все-таки путь то не близкий.
— А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
— До Луны? Конечно.
— Ее же даже не видно.
— Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
— Поразительно.
— Что, ваше высочество?
— Я говорю, поразительно, как наш народ гармонирует с природой.
— О! Я это запомню.
— Вы запишите.
— Ну а не будет ничего такого не нужного?
— Что вы, Ваше высочество. Все пойдет по плану. После увертюры — допросы. Потом — последнее слово подсудимого, залпы, общее веселье, танцы.
— А почему не слышно? Я не понимаю, о чем они говорят.
— Ваше высочество, подсудимый благодарит городские власти и как бы шутит со своей возлюбленной.
— Хорошо. Особенно кружевной воротник и передняя вытачка ему очень к лицу. И вообще, он похож на покойного.
— Ну… Будем исповедоваться.
— Я это делал всю жизнь, но мне никто не верил.
— Прошу вас, облегчите свою душу.
— Это случилось само собой, пастор. У меня был друг. Он меня предал. У меня была любимая. Она отреклась. Я улетаю налегке.
— Грубо. Как мы все-таки любим… Всегда бы… Не это главное.
— Боже мой. Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря.
— Где командующий?
— Командует.
— Я уже ничего не понимаю. Так это он или не он?
— Не можешь потерпеть 2 минуты?
— Ну вот что, наверное, мы тут все были в чем-то неправы…
— Господа, решением ганноверского суда в связи с успешным завершением эксперимента…
— Раз уж все так сложилось, так пусть уж идет как идет…
— Приказано, Высочайшим повелением приказано считать подсудимого бароном Мюнхгаузеном!
— И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав — вот этого мы позволять не будем.
— Поздравляю от всей души!
— Но с чем?!
— С успешным возвращением с Луны!
— Неправда! В этот раз я не был на Луне!
— Как это не был, когда уже есть решение, что был?
— Незаметно присоединяйтесь…
— Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
— Да поймите же!
Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал.
А тем, что не врет.
— Томас, ступай домой! Готовь ужин! Когда я вернусь, пусть будет 6 часов!
— 6 вечера или 6 утра?
— 6 дня.
— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо — это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Источник
Бapoн Мюнхгаузен — 20 лучших цитат. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
— Moй лучший друг меня предал, моя любимая отpeклась. Я улетаю налегке.
— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
— Да здpaвствует развод! Он устpaняет ложь, которую я так ненавижу!
— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
— Мы были искренни в своих заблуждениях!
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— Гocподин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Heт еще». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждет.
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненopмальный, врун несчастный…
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Вы же paзpeшаете paзводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для пpoдолжения рода нужно совсем другое.
— Объясните суду — почему 20 лет все было xopoшо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь все должно быть хорошо!
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
— Давно бросил. Bpaчи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говopят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь пpoдлевает.
— He вceм. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
— Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Bce глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
#тотсамыймюнхаузен #тотсамыймюнхгаузен #олегянковский #микробиом #витарапитер
Источник
Ясно чего чтоб не бросал
Каждый день перед сном я читаю цитаты на спрашке. Не скажу что это подвиг, но нечто героическое в этом есть)))
А шубку покупают не той, которая мёрзнет ))))
как интересно. а какой?
ой спасибо. пойду обогреватель включу на полную мощность)))
а у нас сейчас одиннадцать дня)))
А Вы что, на Дальнем востоке.
Странно. Тирасполь западнее но у нас уже ночь.
Извините но из какого фильма цитата увы не помню. Похоже на»Приключения барона Мюнхаузена»(((
И с такой логикой, если она обоюдно принимается, живут подчас десятилетиями.
Не всегда оно надо даже обоим,но это уже другой вопрос и не нами он будет решаться. Мы можем поучаствовать в этом водевиле только в роли резонёров. 
И с такой логикой, если она обоюдно принимается, живут подчас десятилетиями.
В жизни всё не так! Перестаньте тешиться и верить иллюзиям и всё устаканится.
а что не так в жизни?
барон никогда не врёт. )))
улыбайтесь чаще господа! Улыбайтесь!
Аксиома общеизвестная,женская логика-отсутствие всякой логики
вот так вырвут пару строк и ломай голову. желательно знать всё
ну стороны психа и вруна то логично иногда даже впечатляет
так он никогда не врал.
Со стороны женщины логика железная!А так полный бред. )
Ну а тогда зачем ко мне относиться как будто я всё время в чёмто виноват?
Не знаю. Возможно её так воспитали.
Спасибо. И вас с новым годом)))
Тот самый..Тема развода..Губернатор и министр обороны?
Убить дракона редко показывают почему то. В отличии от Обыкновенного чуда и Мюнхгаузена.
Ну, было время, его только и показывали. В Ельциноидный период.
Источник